「為什麼我們想愛，卻無法好好愛？」在被愛情傷過幾次後，你和閨蜜的徹夜長談，是不是也有過這樣的疑問呢？由諮商心理師吳姵瑩所撰寫的《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》一書中，解釋了「愛無能」，是存在於現代男男女女關係中的普遍現象，追求個人獨特的同時，卻有渴望愛，但又無法跟人好好相處，有時，想愛卻無法好好愛，有時，可以愛也無法維持關係。
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為什麼我老是遇到渣男？
你所看到的愛情世界觀、你所認知到的這個世界可能成為伴侶的人，會不會都是從你那小小的管子裡頭所看到的世界呢？有人會問我：「為什麼我老是遇到渣男？」那就有趣啦！因為到底你的內在世界長什麼樣子，才有辦法讓渣男留在你的身邊呢？或者讓男人來到你身邊都成為渣男？
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人習慣性活在自己的世界裡
曾經有一位焦慮型的女性，她在一段三角關係中糾結，因為對方有家庭，但有生理需求時就會找她，她對此很不開心，卻離不開這段情感，總擔心離開後會找不到像他條件很好的對象，即便對方平時也不太搭理自己。
後來，探索她的世界觀時，她總是習慣貶低自己，抬高他人，但當我用了假設情境讓她思考，若有個女孩從小到大都是被呵護的、有被好好引導情緒的、是受歡迎的，當她進入這段關係時，她會怎麼選擇。
她則是搖搖頭告訴我，那個女孩不會待在這段關係裡，而此時，她可以用不同人的世界，重新思考自己的世界，也重新思考她如何定義自己，進而她希望好好解放那個被封閉、貶低的內在，重新定義自己。
所謂「以管窺天」的概念是，人往往活在自己的世界裡，看見的是符合自己世界假設的，而不是真正自己的渴望。
很重要的一點是，請問你看到的世界，真的是真實的世界嗎？你看的世界也許是「男人都是渣」、「男人都會外遇」，請問這真的是真實的世界嗎？還是你從小到大常常看到女性被劈腿，而這樣的故事與經歷就被你收進了你的愛情資料庫裡，但其實你明明也看到了很多白頭偕老的故事，怎麼就進不去你的世界裡呢？所以你看到的世界真實與否，值得好好反思。
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如何修正這樣的愛情世界觀？
那我們該如何修正我們的愛情世界觀呢？我們要怎麼樣從一個不安全的狀態進到一個比較安全的狀態呢？其實，很重要的一件事是，你要先有足夠高的自我覺察，足夠高的自我覺察最重要的是「我到底在不信任什麼？」「是什麼東西讓我感到不安全了？」所以我們在面對情感，包括在關係中最常見的對方已讀不回時，你的第一個反應是什麼？
你的第一個反應可能就是「我是不是做錯什麼了？」或是「他現在又再幹嘛了？他又要背叛我了是嗎？」你的第一個反應究竟是什麼？你能不能先抓到你的第一個反應？接著，你能不能夠告訴自己，從第一個反應到第二個反應之間，而第二個反應你可以思考的是，「自己是否真的有所想像的這麼不好嗎？」及「對方真的有我想的這麼渣嗎？」
透過這樣的思考，你就可以重新進行自我對話，這個對話就是：「真的嗎？」這個已讀不回所引發的內在狀態是真的嗎？已讀不回是一個事實，也是一個你們在關係當中正在進行的一個狀態，但真的代表我是不好的、對方是糟糕的狀態嗎？這都是可以重新思考的。
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幫自己修復那些讓人不安的傷痛過往
會不會其實又是回到以管窺天的狀態？會不會內在認知的世界正在影響你經營關係的方式呢？那我還是要說，當一個人如果被一次劈腿、兩次劈腿、三次劈腿，他要再信任關係基本上是非常困難的。然而，在你的愛情世界觀裡，可能有很多負面的感受與觀點是正常的，但之所以會這樣，最重要的一件事，是因為你有讓人不安的傷痛過往，那你要做的事情就是，幫自己修復那些讓人不安的傷痛過往。
到目前為止，說明了愛情世界觀與依附類型，也說明了我們內在的世界，也決定我們外在生活的狀態，更展演我們的愛情腳本。回到自身來覺察，開始反思你都如何思考自己與他人，將會是修復內在最重要的過程。
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愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？
根據依附理論，吳姵瑩把愛無能分類成十種症候群，在遇見不同的對象，都會隱約發現自己或對方有這些狀況，只是輕重程度不同而已，修復愛無能，從自己開始，關係中的問題，往往都是安全感和焦慮在作祟，因此，讀懂自己與對方的不安全感和焦慮，真正對症下藥，找回彼此親密與安全的感受，幫你建立真正的健康關係，在關係裡找到更好的自己！
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