會走入婚姻，絕大多數都是因為愛，可為什麼對現代的夫妻來說，要幸福得白頭偕老卻是這麼困難的事情呢？全球婚姻權威茱莉．高特曼、約翰．高特曼研究愛情50年、分析過4萬對伴侶，發現就算伴侶間會用任何一種方式爭吵，其實都有辦法永浴愛河，因此「衝突」並不是決定伴侶關係的主因，就算是神仙眷侶也會吵架，而重點就在於「怎麼吵架」以及面對彼此差異時會如何處理。
從相親相愛到如履薄冰，究竟為了什麼而吵？
情境一：年近四十的麥特和蘇菲，正在凌亂的廚房裡忙著打理晚餐。麥特等一下要出門開會，他們的三個小孩在廚房裡面跑來跑去，吵著要吃的。外送員才剛把披薩送過來，蘇菲把披薩暫時丟進烤箱保溫，去擺設餐盤、叉子、餐巾紙。她抬起頭來，看見麥特正倚靠著流理台，拿著一片披薩在吃。她心想，算了，他等一下要出門，急著吃東西情有可原。可是他竟然把她放進烤箱保溫的披薩整盒放在流理台上。他每次都這樣，只想到自己要吃，不曉得食物放在外面會冷掉。
她說：「披薩盒放在流理台上有特殊原因嗎？」
麥特聽出話中有話，反脣相稽：「不曉得，也許是因為我正在吃？」
「其他人都還沒要吃耶。」
「那你究竟希望披薩盒放在哪裡？請好心告訴我。」
「嗯，這個問題還真難。正在預熱的烤箱裡，如何？」
就連孩子都聽得出字字帶刺。在這間屋子裡，快速冷卻的不只有披薩……夫妻互動冰冰冷冷，每一句話都像刺人的冰柱。
他們真的在吵披薩的事嗎？
情境二：剛結婚不久的妮娜和羅翰買下他們的第一間房子，正在討論要把藍莓灌木種在哪裡。妮娜想用花盆種，方便移動；羅翰想種進花圃。
羅翰正準備動手挖地，說：「種在盆子裡長不好，藍莓要澆很多水，而且排水性要好。」
妮娜突然生氣地說：「你怎麼知道？你變農夫了嗎？不要再挖了！我不答應！」
羅翰說：「哇，只不過是一株植物，有必要這樣嗎」
「只不過是植物、只不過是屋子……那不都是我們的錢，還有一大筆沉重的貸
款……對你來說可能都不算什麼吧！根本沒什麼好擔心的，問題都會自己神奇地解決？」
她突然嚎啕大哭，衝進屋內，羅翰一個人困惑地拿著鏟子站在原地。
他們真的在吵藍莓灌木的事嗎？
情境三：布蘭登和陶德交往六個月，想讓關係更進一步，是時候見一見對方的父母了。幾個星期前，他們跟陶德的父母和姊妹共進晚餐，過程非常愉快，陶德的家人很熱情，馬上就接受了布蘭登。布蘭登不確定，之後陶德到他父母家吃晚餐，是不是也會這麼順利。他們對他歷任男友態度都很冷淡。
他們在前往布蘭登父母家之前，停在一間商店挑選花束和葡萄酒。陶德選中一瓶酒。
布蘭登說：「我媽不喜歡夏多內白葡萄酒。」一把從陶德手中搶走酒瓶。
「好吧，」陶德說：「那買一束紅玫瑰花，如何？」
布蘭登看了看標籤。「感覺很廉價。」
「這種花很美。我以前買過。」
「我才不管你覺得美不美。我想送會受我媽讚賞的東西！」
陶德顯然心裡受傷了，悶悶不樂地說：「我不覺得要花大錢買第一印象。」
「你沒有在聽我說話。」
「我有。你到底想說什麼？你想買哪一瓶，你自己挑吧。我付錢就是了。」
布蘭登把酒猛然塞回瓶架，一面快步離開酒品區，一面大聲說：「算了，乾脆不要去了。」
他們真的在吵葡萄酒的事嗎？
沒有什麼是最容易使伴侶吵架的事，意思是當有狀況出現，任何事都有可能讓一對伴侶吵起來。披薩、藍莓灌木、葡萄酒確實是導致這些伴侶爭吵的原因，但顯然還有更深層的問題。
伴侶爭吵的深層主因其實包含這三點
當你看見伴侶們為小事吵得不可開交，那絕對不是一件小事。衝突底下多半有助燃的油，驅使伴侶們為了家務分配、金錢運用、如何度過週末而起爭執。爭執的深層原因主要是：
█ 價值觀：例如，什麼是愛？家是什麼？家人是什麼？
█ 被忽視的需求：這類需求有很多類型，常見的需求包括：玩樂、交流、浪漫；有八成尋求治療的伴侶表示「沒有浪漫的感覺了」。
█ 未言明的期待：我現在和以後有哪些願望或想做的事？我有什麼樣的人生目標？我來到世上是為了什麼？
想要幸福久久，一大重點在你是否能夠看出，吵架的原因並不是冷披薩，而是渴望得到對方的感謝；不是藍莓灌木，而是責任帶來的壓力和缺少討論空間；不是葡萄酒的價格，而是內心深處害怕被父母拒絕。
但在現實生活中，這並不容易做到！因為伴侶很少會真的坐下來，冷靜地說：「親愛的，你剛才想跟我吵架的真正原因是什麼？」爭執會像前面的例子，在忙碌的生活中、在我們想要創造美好回憶時、在承受壓力下，如許多伴侶們所說「毫無來由」一觸即發。此時最大的問題是，未適當接下伴侶拋來的球。
如何應對伴侶拋來的球，決定兩人關係是否美滿
簡單來說「伴侶拋來的球」是為了引起關注或互動所做的事，包括：細微、明顯、正面、負面的話語或舉動。你把手機拿到另一半面前，對他說：「你看這個哏圖，好好笑喔！」很明顯是想跟對方有所互動，嘆氣則較不明顯。這裡講的不是深聊，或要求「談一談」，而是發生在日常生活，容易在忙碌或壓力下，被忽略掉的幾句閒話或不經意的舉動。我們在愛情實驗室觀察三千對伴侶後發現，這些小插曲其實很重要，而人們通常會以三種模式回應伴侶拋來的球：
1.面向伴侶
亦即積極回應伴侶拋來的球。在上述例子裡，你對伴侶說：「你看這個哏圖，好好笑喔！」另一半看了之後，笑著說：「對啊，我看過，超有哏的。」或者是，另一半嘆了口氣，然後你對他說：「親愛的，怎麼了？」
2.背向伴侶
亦即忽略伴侶拋來的球。你伸出手機，另一半卻連看一眼的時間都沒有，只是自言自語地說：「等一下。」然後繼續編寫他的電子郵件。或者是，另一半嘆了口氣，而你假裝沒有聽見，不予理會（另一半總有煩心事，你不想自找麻煩）。
3.打擊伴侶
亦即消極回應或出言斥責。你伸出手機，另一半罵你：「我不是告訴你不要吵我嗎？我在處理工作上的郵件！」又或者，另一半嘆了口氣，你無奈地闔上筆電，說：「又怎麼了？」
當伴侶們陷入嚴重衝突前來求助，我們會試圖釐清：他們是否會面向另一半？還是他們已經背向或打擊另一半了？這個問題對經常或劇烈爭執的伴侶很有幫助。
我們在愛情實驗室進行七場貫時性研究，持續追蹤二十年，發現平凡生活中「伴侶拋來的球」這個小動作，就可以預估關係是否美滿：甜蜜伴侶經常面向伴侶，怨偶則是背向伴侶。另外，我們在六年後，追蹤曾在實驗公寓相處二十四小時的伴侶，從中發現重大區別：與另一半持續過美滿生活的「愛情大師」，有百分之八十六的時間面向伴侶拋來的球，而怨偶只有百分之三十三。
這件事為何如此重要？原因在於把伴侶關係比喻成銀行，面向另一半拋來的球就是存款。我們說伴侶間的回應是「情緒帳戶」。每一次留意或面向伴侶拋來的球（包括細微舉動，特別是負面舉動），就像在撲滿裡存進一塊錢。
《每場爭吵，都讓我們更相愛》作者：茱莉．高特曼、約翰．高特曼 出版社：三采文化
圖片來源：微博@ 半熟男女-全熟版
