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沒有魔鬼身材也讓他無法抗拒!最讓男人心動的7大特質,快學起來!

感情| By 〔周佩穎〕 報導
2019/01/09 18:58

很多女人誤以為男人愛的是年輕漂亮的女人,以為外表和身材是最重要的,然而事實並不全然是如此。當男人真正要與一個女人認真發展或開始欣賞一個女人,更多是因為女人的聰明及內在。如果妳有以下7點特質的話,妳將會是充滿魅力讓人無法抗拒的女人!
1.充滿自信
喜歡跟人比較的女生通常對自己缺乏信心,總覺得別人比自己好,這樣的女生不但容易讓自己陷入負面情緒,經常的比較和抱怨更會讓身邊的人慢慢疏遠你。相反的擁有自信的女生,懂得欣賞自己的優點,事事積極正面,自信滿滿的樣子更吸引男生!
沒有魔鬼身材也讓他無法抗拒!最讓男人心動的7大特質,快學起來!
2.懂得尊重雙方的私人空間
聰明的女人無論在經濟還是生活上絕對不能過分依賴另一半。他們樂觀自信,懂得工作時工作玩樂時玩樂,能平衡生活之餘也懂得尊重身邊人的私人空間,明白兩個人在一起是為了更好的將來而非讓對方拋棄一切自我空間及生活。
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3.擁有健康的生活習慣
想要定下來的男人當然會想找一個會持家又賢慧的女人。這時他們就會從觀察你的生活方式來判斷妳是不是合適的人選。作息正常、飲食健康、愛運動、會理財的女人,有能力照顧自己才能讓男人願意且有信心跟妳共渡下半輩子。
沒有魔鬼身材也讓他無法抗拒!最讓男人心動的7大特質,快學起來!
4.當個善解人意的女人
女人偶爾撒撒嬌、孩子氣,在男人眼中都是可愛的表現,但若過分無理卻會成為致命傷!善解人意的女人懂得在不同場合有不同的表現,學會照顧男人的感受特別是在男友的兄弟及家人面前不會讓男朋友因為自己的舉動而尷尬,你的體貼細心將會成為男生寵愛你的重要原因!
沒有魔鬼身材也讓他無法抗拒!最讓男人心動的7大特質,快學起來!
5.懂得理財不亂花錢
女人喜歡購物是天性,但過度隨心所欲購物不懂得開源節流,明明衣櫃裡滿滿都是沒穿過的衣服卻還是忍不住買下打折商品,轉眼之間薪水已經所剩無幾。好女人應該懂得賺錢的辛苦,明白理財的重要性才能讓男人安心的選定你作為他的另一半。
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6.發掘生活樂趣知足常樂
沒有人的生活總是一帆風順但也沒有人的生活總是充滿鳥事。幸福都是需要自己去發掘的,樂觀把握每天的生活,不計較當前自己所遇到的困境,珍惜遇到的每個小確幸,懂得知足的女人不但能給另一半帶來正能量也能為一段關係帶來長久的快樂。
沒有魔鬼身材也讓他無法抗拒!最讓男人心動的7大特質,快學起來!
7.包容另一半的缺點主動稱讚
對方兩個人相處時間久了各自的缺點逐漸浮現,這時聰明的女人會懂得包容另一半的缺點,發掘對方身上的優點並加以讚美。懂得欣賞對方的努力、學會共同分擔並願意支持對方實現目標的女人將會成為男人最強的後盾以及心中最重要的一位。
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文章授權:COSMOPOLITAN
圖片來源:達志影像/shutterstock

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    都2019年了,為什麼我還是逃不了婆媳壓力、妯娌競爭?

    感情| By 周佩穎 報導
    2019/01/09 13:22

    就算婚前就知道,和一個人結婚,等於和他的整個家族成員產生連結,卻往往在婚後才發現,原來處理婚姻中各種的人際關係的難度,遠超過自己想像!......尤其是每到逢過節,本應喜悅的「團聚」,卻是許多已婚女人的不想面對的夢魘。身為媳婦的你,要面對公公、婆婆、大伯、小叔、大姑、小姑等一大家子,「媳婦」這個頭銜,往往代表要你為家庭付出、為家人妥協。沒有人知道,一團和氣的表面下,你隱藏了多少無奈和心酸。即使如此,他們看似不經意的言語或舉動,仍常造成你心理莫大的壓力。然而,另一半卻鮮少幫你發聲,只要你「別想太多」......在深陷這樣的困境中,你該怎麼找到出口?在《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》這本書中,也許你能讓你找到答案。

    「明明都二○一九年了,我卻逃不了婆媳壓力、妯娌競爭……」
    「曾經我覺得是妥協,如今看來都是在犧牲……」我們必須清楚自己的界限與底線。
    別人沒有要求的,你不用主動給:別人要求的,你也要思考及判斷,需不需要給,想不想要給,適不適合給;還有,你可以給多少,給了之後,要不要討回?關於付出,不僅要量力而為,還要量心而為。你還要有心理準備,因為最糟糕的狀況就是肉包子打狗,一去不回。
    都2019年了,為什麼我還是逃不了婆媳壓力、妯娌競爭?
    在愛情關係裡,是兩個人在「妥協」與「犧牲」之間持續拉鋸
    心理諮商多年下來,在婚姻案例中,最常聽到以下的對話。「我凡事都幫他處理好,做到全。我嫁進這個大家庭,別說公公、婆婆,還有大伯、小叔、大姑及小姑,大伯及小叔也都結了婚,有兒有女,也都住一起,你看這一家有多熱鬧。」她開宗明義就說了自己對先生付出了多少,還介紹了故事發生的背景,是有別於時下最多的核心家庭,而是三代同堂、手足們同住的大家庭。「他卻從來不曾幫我說話,不管是婆婆催生,還是大嫂強出頭,什麼都搶著做,這些行為根本就是在討好公婆。明明都二○一九年了,我卻彷彿二十年前的女人,無法逃脫婆媳壓力、妯娌競爭。我不知道該說我好後悔,不該結婚?還是所遇非人?或是我的抗壓性有待提升?」

    今天不是工作,而是難得半年一度的姊妹淘聚會,但才剛新婚不到一年的她,說起婚後生活,一肚子苦水。出生在台北,從小到大都在台北求學、工作的她,婚後到了台中,不至於水土不服,但是婚後大家庭的生活卻讓她喘不過氣,幾度萌生離婚的念頭。當然她也曾想過,若是有了小孩,婚姻關係會不會好轉。但是身邊朋友都勸她緩一緩,生養兒女事態重大,可別病急亂投醫,自亂陣腳,更加添亂。有人說,在愛情關係裡,是兩個人在「妥協」與「犧牲」之間持續拉鋸,中間有條隱形的線。只是這一線之隔,卻是天壤之別,天差地遠。

    感情好的時候,叫做妥協;感情差的時候,叫做犧牲
    有預期中的回報時,那是妥協;沒有預期中的回報,還被狠狠打臉,越來越後退,那是犧牲。可是我們必須知道,感受都是主觀的;評論及臆斷也都是事後諸葛、後見之明的理解及詮釋。我們沒有自以為的聰明,但我們可以秉持懷疑精神。對於自己相信的,選擇的,判斷的,要保有彈性以及空間,能修正及調整。而不是一旦愛上了,一旦進入婚姻或長期關係了,就全面相信,全部交付,等到結果和預期不符時,覺得痛苦不堪,美好的未來破碎,只能感嘆命運不公,並且怨天尤人。
    都2019年了,為什麼我還是逃不了婆媳壓力、妯娌競爭?

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    我們終其一生都在認識自己
    當你回頭看十年前的自己,我們多半會覺得當年的自己莽撞、青澀及稚嫩。當時的決策如今看來很天真、考量不夠全面及完整,有長足的進步及修正空間。同樣的,如果有時光機,如果十年後的自己能夠來看現在的你,應該也會告訴你一樣的話:要抱持彈性,有修正及成長空間,所以可別過度自負,形同天真。在關係裡面,那些付出及奉獻,是人性溫暖及光明的一面,都是很棒的作為。

    可是我們也得要先掂掂斤兩,哪些要求對我們而言,超過能力範圍;哪些期待對我們而言,根本就是事與願違:哪些競爭對我們而言,其實是渴望被認同,反而變成了對他人的忌妒及憤恨。當我們還不認識自己,不夠認識自己,甚至是抗拒認識自己時,這些折騰及困境都會讓我們在關係以及漫漫人生裡,反覆繞著痛苦的圈。總是去不了期待的彼岸,只能無語問蒼天,自哀、自怨又自憐。

    臨床心理師的處方箋
    渴望與期待的反面,你更該了解
    從小到大,我們多半接觸到的,都是在告訴我們,要認識自己想要什麼,也就是,你的目標、你的計畫清單、你的人生藍圖……所有你「想要」的一切。然而,我遇到很多人都告訴我,同時也是問著我,「我根本不知道自己想要什麼!」所以渾渾噩噩地過了很多年。

    無論是在求學階段,還是出了社會,甚至連談戀愛、結婚及生兒育女之後,到了奔四的年歲,或者已過了四十歲,他們還是滿心問號,或者滿腹懊惱。怎麼孔子說的「四十不惑」就像嘲笑,更像打臉。持續做著沒有天賦,也沒有熱情的工作,當然會感到度日如年。

    進入一段事與願違的婚姻關係。風平浪靜的時候,感覺還算是妥協;心生怨懟而驚濤駭浪時,感覺當然是犧牲。思考自己不想要的,是幫助釐清的一部分,也是認識自我的過程。如同刪去法,每個人的渴望都不盡相同。每個人的期待,更可能有天壤之別。你只喜歡搭頭等艙,進行奢華的異國之旅;她則偏好搭乘廉航,背著行囊,一步一步,完成她心中的古道之旅──馬丘比丘。沒有對錯,各自獨特,也都是選擇。
    都2019年了,為什麼我還是逃不了婆媳壓力、妯娌競爭?
    減少關係裡的誤解,清楚自己的界限及底線
    當我們清楚自己不想要的,才不會把自己的犧牲,誤解成妥協及配合。對方也能早點知道,你的底線一直就在這裡。他的超過及逾越,是冒犯,也是不尊重。隨著持續累積的生命經驗、歷練及考驗,我們才會更清楚看見,自己的底線以及界限。界限與底線並不相同。界限是劃出一個安全範圍,在裡面,還有嘗試、縮小及擴張的空間,可以修正及調整;底線則是臨界值,踩到了,往往就是引爆,接著燎原。也因此,認識自己不想要的,是多麼重要。清楚自己的界限及底線,減少錯誤決策,也減少關係裡的誤解,同時也能讓認知及情緒失調,不會頻繁出現。

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    我們都期待過好這一生。以前的人,多半是摸石子過河,試錯試誤的機會多;但願我們這一代的人,手裡能有一盞燈,幫助我們照亮前行的道路,讓我們能夠看清楚一點,也擁有滿意的一生。

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    都2019年了,為什麼我還是逃不了婆媳壓力、妯娌競爭?
    文章授權:寶瓶文化人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權
    圖片來源:shutterstock/達志影像

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      婆婆狂催生總說「為你好」?但在你心中,這一點都不好

      感情| By 周佩穎 報導
      2019/01/09 13:20

      每到逢年過節,親友團聚時,都免不了聽到這些話:「什麼時候結婚啊?一個人不好喔!」、「趁年輕趕快生個孩子,要不年紀大了要生很辛苦啊!」、「只有一個孩子太孤單了,再生一個給他作伴吧!」......這些來自夫家親人、遠房親戚,甚至是街坊鄰里的「善意叮嚀」,總令你感到莫名的壓力,彷彿你怎麼做,都還是不夠。當你達成了一個目標,眾人馬上又訂出下一個,彷彿永無止盡。在他們眼中,你是一個女兒、一個媳婦、一個媽媽,卻鮮少有人真正關心在這些稱謂下,那個孤立無援的你內心的想法。每一回,你只能強顏歡笑,默默忍耐。其實,這種名為關心的壓力,就是一種「人際剝削」, 臨床心理師洪培芸在新書深入探討這個狀況,並給你面對眾人嘮叨也能照顧好自己心情的應對建議。

      「你到底是有沒有打算要生啊?」當媳婦接到婆婆的催生電話……
      保持「安全距離」,既能保護自己,也能讓對方意識到你的界限。
      「你到底是有沒有打算要生啊?都沒在計畫嗎?」電話那端來自家人焦急、催促又帶著逼迫的聲音,讓你在下了班的傍晚疲憊不堪,同時煩躁、惱怒,欲振乏力,卻又繃緊神經。「生小孩是兩個人的事啊!怎麼都是對我說呢?怎麼都把壓力丟給我呢?」你揉著眉心散不開的煩憂,只希望這類美其名是關心及叮嚀,實則層出不窮的嘮叨及壓力,可以越少越好。
      婆婆狂催生總說「為你好」?但在你心中,這一點都不好

      關於生小孩這回事,女人總是扛得比男人多
      催生的壓力,單身、已婚的女性其實都曾經面臨過。進入婚姻的人,則是更能真實感受,因為全世界的人彷彿都有了許可證,可以來問候你的卵巢和子宮。然而有趣的是,大家都說婚姻是兩個人的結合,或者是兩個家庭的結合,但是你會發現,關於生小孩這回事,女人總是扛得比男人多。懷胎九月的所有辛勞,那些身體不適,吃不下,睡不好,或者為孩子好,一人吃兩人補,只要能夠讓孩子擁有健康、不過敏的體質,任何你毫無食慾的食材或補品,你還是一口一口地吞下去。更別說這段時間身材變形,更是摧毀自信,打擊自尊。因為我們都知道,這個社會對於美麗是如此重視。而當代社會所標榜的美麗,就等同於苗條、纖細,然而這與孕婦的合理身形完全是背道而馳。

      還有一想到孩子呱呱墜地,到底健不健康,成長過程中,與照顧者的依附關係品質又是怎麼樣,還有往後的所有開銷:學雜費、生活費及額外支出,以及他或她可能面臨的各式各樣問題,人際關係、學習品質及效率,還有快樂不快樂。作為一個母親,一個理想、稱職及夠好的母親,這些壓力即使在小孩尚未落地,就已經如影隨形跟著你。

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      你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫
      關於被催生,你說男人沒有嗎?有。但不會有你的多,更不會有你遇到的兇猛。婆婆會來問你,媽媽更是。婆婆捨不得給兒子壓力,所以問你。岳母也不會,因為這彷彿在問候女婿平時恩愛幾次,加上岳母面對女婿如同初戀情人,不只是越看越有趣而已,更多時候是害羞得緊。

      身為女人,你勢必會面臨到,旁人難以預料及想像的那種恐怖和張力。你不生,怎麼給人家交代?你不生,彷彿你的身體有什麼毛病。你不生,如何抵擋親戚鄰里的好奇及關心。大家只會叫你生,沒人管你們夫妻倆早有共識。大家只會麻煩你,因為你是女孩子。你覺得委屈,你胸中的苦澀滿溢,但是你說得再多,也是人微言輕,因為你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫。明明是隱私話題,在這時,卻成了公眾議題。而且要求你的人可能從沒想過,生育有時還涉及了「不孕」這個當事者心痛,但不便說明的難題。女人彷彿背著十字架,要迎合外在的眼光,屈從世俗的要求,無論是原生娘家的、姻親夫家的、街坊鄰里的、遠房親戚的、隔壁同事的、直屬上司的,甚至是無關緊要的閒雜人等的。

      你會發現,人人都說「為你好」,但沒人知道,在你心中,這些一點都不好。這些嘮叨,這些叨擾,這些擾人清夢的一字一句,都堆疊成為你心中無數根稻草,只待何年何月何日,就會徹底壓垮或引爆。女人的為難,有多少人知道?接受更多教育的女性,看似選擇變多了,變得自由了,然而同時角色也變得更多,隨之而來的責任、包袱、要求,甚至是自我期待。前三者來自於外在,當然也有來自於我們內在,對於自我的期盼。
      婆婆狂催生總說「為你好」?但在你心中,這一點都不好
      當外在壓力與內在資源出現不一致時,就成為了壓力。你可以試著看透這些話語背後的意涵,那些干涉底層的核心,並且持續辨識,刻意練習。

      臨床心理師的處方箋
      看穿家人背後的「善意」
      這需要「學習」,而且要「刻意練習」,並且持續不懈地「提醒自己」。很難、很辛苦,我都知道,但這是必須。家人不一定會是最了解我們的人,而是帶著他的視野,他自己的生命經驗,來給予我們提點。然而任何人的視野及生命經驗,終究會有侷限,終究會有盲點。如果我們不去學習看穿家人的內心,背後的良善動機,那麼最親密的家人,就會變成距離最近的敵人;最愛你的人,往往也將傷害你最深。

      看透表面的「假議題」
      很多時候,我們都是跟隨著對方拋給我們的刁難、挑釁、質疑、要求、命令、指責……在回應,還有起舞。所以,總是「一波未平,一波又起」。加上一波還能「三折」,你就更是感受到做人如此艱辛。

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      人際相處有如箭在弦上,分分秒秒都是如履薄冰。有人認為婚姻美滿的方程式,生了孩子就是王道,有了後代就是解藥。他們有他們的世界觀及信仰,而有些人更是熱衷干涉別人的人生選項,所以每逢見面,總是耳提面命,甚至如同恫嚇,但是你知道,社會變遷如此快,教育制度總是一改再改,你有你的考量及為難。更重要的是,你的人生,不是用來服膺別人的自我中心及教條。

      保持「安全距離」,並不代表疏離
      有些人朝夕相處,也有些人一日相處數小時,當然也有些人是逢年過節,才會相聚在一起。無論哪一種人際關係,都免不了交集。遠距離?還是近距離?只要會讓你感到芒刺在背,心理不舒適的,我們就該用心思考「界線」和「距離」這回事。恰到好處的人際關係,都有著適可而止的分際;過度涉入的人際關係,就讓侵門踏戶逐漸成形。保持安全距離,並不會讓你失去這段關係,而是能夠保護自己,同時也讓對方清楚認識到,你的尊嚴,你的選擇不容小覷。
      婆婆狂催生總說「為你好」?但在你心中,這一點都不好

      身為女人,多麼美好,因為我們總是能給予別人細膩的體貼,溫暖的依靠,所以別忘了,能夠帶給別人力量的你,更應該回過頭,挹注到自己的身上,還有你內心真正的需要。

      婆婆狂催生總說「為你好」?但在你心中,這一點都不好
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      婆婆狂催生總說「為你好」?但在你心中,這一點都不好
      文章授權:寶瓶文化人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權
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