就算婚前就知道，和一個人結婚，等於和他的整個家族成員產生連結，卻往往在婚後才發現，原來處理婚姻中各種的人際關係的難度，遠超過自己想像！......尤其是每到逢過節，本應喜悅的「團聚」，卻是許多已婚女人的不想面對的夢魘。身為媳婦的你，要面對公公、婆婆、大伯、小叔、大姑、小姑等一大家子，「媳婦」這個頭銜，往往代表要你為家庭付出、為家人妥協。沒有人知道，一團和氣的表面下，你隱藏了多少無奈和心酸。即使如此，他們看似不經意的言語或舉動，仍常造成你心理莫大的壓力。然而，另一半卻鮮少幫你發聲，只要你「別想太多」......在深陷這樣的困境中，你該怎麼找到出口？在《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》這本書中，也許你能讓你找到答案。

「明明都二○一九年了，我卻逃不了婆媳壓力、妯娌競爭……」
「曾經我覺得是妥協，如今看來都是在犧牲……」我們必須清楚自己的界限與底線。
別人沒有要求的，你不用主動給：別人要求的，你也要思考及判斷，需不需要給，想不想要給，適不適合給；還有，你可以給多少，給了之後，要不要討回？關於付出，不僅要量力而為，還要量心而為。你還要有心理準備，因為最糟糕的狀況就是肉包子打狗，一去不回。

在愛情關係裡，是兩個人在「妥協」與「犧牲」之間持續拉鋸
心理諮商多年下來，在婚姻案例中，最常聽到以下的對話。「我凡事都幫他處理好，做到全。我嫁進這個大家庭，別說公公、婆婆，還有大伯、小叔、大姑及小姑，大伯及小叔也都結了婚，有兒有女，也都住一起，你看這一家有多熱鬧。」她開宗明義就說了自己對先生付出了多少，還介紹了故事發生的背景，是有別於時下最多的核心家庭，而是三代同堂、手足們同住的大家庭。「他卻從來不曾幫我說話，不管是婆婆催生，還是大嫂強出頭，什麼都搶著做，這些行為根本就是在討好公婆。明明都二○一九年了，我卻彷彿二十年前的女人，無法逃脫婆媳壓力、妯娌競爭。我不知道該說我好後悔，不該結婚？還是所遇非人？或是我的抗壓性有待提升？」

今天不是工作，而是難得半年一度的姊妹淘聚會，但才剛新婚不到一年的她，說起婚後生活，一肚子苦水。出生在台北，從小到大都在台北求學、工作的她，婚後到了台中，不至於水土不服，但是婚後大家庭的生活卻讓她喘不過氣，幾度萌生離婚的念頭。當然她也曾想過，若是有了小孩，婚姻關係會不會好轉。但是身邊朋友都勸她緩一緩，生養兒女事態重大，可別病急亂投醫，自亂陣腳，更加添亂。有人說，在愛情關係裡，是兩個人在「妥協」與「犧牲」之間持續拉鋸，中間有條隱形的線。只是這一線之隔，卻是天壤之別，天差地遠。

感情好的時候，叫做妥協；感情差的時候，叫做犧牲
有預期中的回報時，那是妥協；沒有預期中的回報，還被狠狠打臉，越來越後退，那是犧牲。可是我們必須知道，感受都是主觀的；評論及臆斷也都是事後諸葛、後見之明的理解及詮釋。我們沒有自以為的聰明，但我們可以秉持懷疑精神。對於自己相信的，選擇的，判斷的，要保有彈性以及空間，能修正及調整。而不是一旦愛上了，一旦進入婚姻或長期關係了，就全面相信，全部交付，等到結果和預期不符時，覺得痛苦不堪，美好的未來破碎，只能感嘆命運不公，並且怨天尤人。

我們終其一生都在認識自己
當你回頭看十年前的自己，我們多半會覺得當年的自己莽撞、青澀及稚嫩。當時的決策如今看來很天真、考量不夠全面及完整，有長足的進步及修正空間。同樣的，如果有時光機，如果十年後的自己能夠來看現在的你，應該也會告訴你一樣的話：要抱持彈性，有修正及成長空間，所以可別過度自負，形同天真。在關係裡面，那些付出及奉獻，是人性溫暖及光明的一面，都是很棒的作為。

可是我們也得要先掂掂斤兩，哪些要求對我們而言，超過能力範圍；哪些期待對我們而言，根本就是事與願違：哪些競爭對我們而言，其實是渴望被認同，反而變成了對他人的忌妒及憤恨。當我們還不認識自己，不夠認識自己，甚至是抗拒認識自己時，這些折騰及困境都會讓我們在關係以及漫漫人生裡，反覆繞著痛苦的圈。總是去不了期待的彼岸，只能無語問蒼天，自哀、自怨又自憐。

臨床心理師的處方箋
渴望與期待的反面，你更該了解
從小到大，我們多半接觸到的，都是在告訴我們，要認識自己想要什麼，也就是，你的目標、你的計畫清單、你的人生藍圖……所有你「想要」的一切。然而，我遇到很多人都告訴我，同時也是問著我，「我根本不知道自己想要什麼！」所以渾渾噩噩地過了很多年。

無論是在求學階段，還是出了社會，甚至連談戀愛、結婚及生兒育女之後，到了奔四的年歲，或者已過了四十歲，他們還是滿心問號，或者滿腹懊惱。怎麼孔子說的「四十不惑」就像嘲笑，更像打臉。持續做著沒有天賦，也沒有熱情的工作，當然會感到度日如年。

進入一段事與願違的婚姻關係。風平浪靜的時候，感覺還算是妥協；心生怨懟而驚濤駭浪時，感覺當然是犧牲。思考自己不想要的，是幫助釐清的一部分，也是認識自我的過程。如同刪去法，每個人的渴望都不盡相同。每個人的期待，更可能有天壤之別。你只喜歡搭頭等艙，進行奢華的異國之旅；她則偏好搭乘廉航，背著行囊，一步一步，完成她心中的古道之旅──馬丘比丘。沒有對錯，各自獨特，也都是選擇。

減少關係裡的誤解，清楚自己的界限及底線
當我們清楚自己不想要的，才不會把自己的犧牲，誤解成妥協及配合。對方也能早點知道，你的底線一直就在這裡。他的超過及逾越，是冒犯，也是不尊重。隨著持續累積的生命經驗、歷練及考驗，我們才會更清楚看見，自己的底線以及界限。界限與底線並不相同。界限是劃出一個安全範圍，在裡面，還有嘗試、縮小及擴張的空間，可以修正及調整；底線則是臨界值，踩到了，往往就是引爆，接著燎原。也因此，認識自己不想要的，是多麼重要。清楚自己的界限及底線，減少錯誤決策，也減少關係裡的誤解，同時也能讓認知及情緒失調，不會頻繁出現。

我們都期待過好這一生。以前的人，多半是摸石子過河，試錯試誤的機會多；但願我們這一代的人，手裡能有一盞燈，幫助我們照亮前行的道路，讓我們能夠看清楚一點，也擁有滿意的一生。

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文章授權：寶瓶文化《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》
圖片來源：shutterstock／達志影像