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    掏心掏肺另一半卻沒看到?心理醫師:自動送上的善良,沒人會感恩

    感情By 周佩穎
    2019/01/09 10:23

    面對所愛的人,許多人都願意無上限的付出,以為這樣的掏心掏肺,能夠換來對方的關愛與肯定。然而,現實生活中卻常發現,付出心力越多、付出時間越長的人,往往不僅得不到對方的感謝或回報,對方習以為常後,甚至還會要求更多!這樣是否太不公平?

    難道願意付出的人,在愛情關係中,注定要成為吃虧的一方嗎?為什麼善良、願意付出的人,會陷入這樣的困境?臨床心理師洪培芸在新書《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》中,深入分析了原因,並告訴深受其苦的人,如何跳脫這種不良循環的方法。

    「我怎麼好說出口?我老公三年不工作,在家當米蟲……」
    沒有原則,你的善良一文不值。終結人際剝削,你該搞懂心理界限
    「現在家庭支出開銷、經濟重擔,全部都在我一個人身上啊!」她彷彿忍耐,也壓抑了許久,眼淚瞬間潰堤。「怎麼了呢?」我的語氣有些擔心,但也準備好了傾聽。

    「一開始,他說自己是懷才不遇,待在這間公司有志難伸,燕雀哪知鴻鵠之志,跟同事們也相處不來。跟我商量以後,我體諒他辛苦,也支持他的決定,希望他能過得開心,他就提出辭呈。他後來倒也認真找過工作,時間大約半年,也面試過了幾回,但無論如何,就是沒有一家公司他滿意。

    「待在家裡久了,可能也舒服慣了,不用早起趕上班,沒有工作帶來的責任、挑戰、壓力及困難,更不用加班及出差。但接著,更是誇張,他開始鎮日打電動,每天睡到中午才起床。」「原本我們是跟公婆同住,連他爸媽後來也看不慣,把他趕出來,要他好好振作一番,誰知道他還是不買單。為了節省開銷,尤其房租是一大筆支出,所以就搬到我娘家,也就是現在我們住的地方。」她一臉倦容,並且眼眶泛紅,語氣盡是心酸、委屈又無奈,以及不敢對人言的羞憤,因為這不僅是家務事,更是不願外揚的家醜。

    「我不敢講。我怎麼敢講?我怎麼好意思讓別人知道,我老公三年不工作,在家當米蟲,茶來伸手,飯來張口,還對我頤指氣使,甚至批評及指責。」是啊,明明家裡開銷都靠她,最後還靠回她娘家。「甚至到了現在,他還怪罪我,為什麼當初沒有阻止他辭職,害他現在想要重回職場,是雪上加霜,難上加難。」義正詞嚴,理直氣壯,話倒是都給他一個人說完了。

    如此尋常的故事,你是否曾經聽朋友們提起過?又或者在外面等候搭車,用餐吃飯,甚至剪髮洗頭時,聽到隔壁的人抱怨及哭訴呢?到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?先生的得寸進尺,以及無理不饒人。我看到的是,出發點良善的太太,一開始的好意體貼、支持諒解,到了持續包容,無條件地等候,底限一而再,再而三地下修。一步退,步步退;一步讓,步步讓。經濟重擔及生活磨難讓現在的她,如在火中燒,內心皆是苦惱與煎熬。

    以上的案例,在諮商室裡不曾少過,讓我想起了順從與心理界限的議題。在社會心理學裡,有一個知名而且能廣為運用的概念,叫做「腳在門檻內策略」(foot in the door technique)。是弗里德曼(Freedman)和佛瑞賽(Fraser)在一九六六年所提出,也有人稱之為「插足入門術」或「得寸進尺效應」。它的大意是,一開始只提出一個小要求,等到對方答應,再提出一個有關聯,但是難度或門檻更高的要求,那麼,後續這一個「更困難的要求」被對方接受的機會就會提升,亦即讓對方更可能順從後續提出的(變態)要求

    為何你無法拒絕越來越過分的要求?
    為什麼會這樣呢?一般而言,人都會拒絕難以達成,或是違反本身意願的要求。然而,如果一開始不好意思說不,順從了這個「看似」小小的要求。一旦同意及接受這項要求之後,就會讓自己與這項要求之間產生一致性的關聯,例如相關的態度、自我概念以及知覺。

    如果後來拒絕了更大而且相關的要求,就會出現認知失調,感到自我形象在過去與現在不一致的問題。例如,我以前是個熱心助人的好好先生,現在怎麼會去拒絕別人的哀求呢?心中那一股想要恢復一致性的潛在動力,就會使得一個人埋頭繼續做(撐)下去,以至於答應、配合、付出或退讓更多。

    關係裡,大部分人不會感恩你自動來的善良
    而在感情關係裡的互動模式,是不是也常見這樣的狀況呢?無論是家務分配、經濟支出、資產配置、生兒育女與否,以及人數、教養方式及態度、彼此原生家庭的照顧與分工合作……都是溝通、說服及協調的過程。如果兩個人能夠樣樣意見都一致,自然是天下太平,再好不過。但人生不是童話,現實與真相是進入長期關係後,考驗及挑戰是一關一關接踵而來。

    以家務分配為例,一開始說好你拖地,我晾衣服;你洗碗,我倒垃圾。然而,當其中一方閒散(發懶)了,接手的人一開始覺得基於愛與體貼,為了心中的好先生/好太太形象以及自我認知,就先全包了。怎料,久而久之,人家說戲棚下站久了就是你的,結果連家務也是做久了都是我的。另一半感恩的心呢?咦!沒有。眷戀的眼神呢?更是完全找不到。只有自己滿腔的積怨,還有堆疊得老高,那有待清洗的油膩碗盤。

    又或者是原本沒打算生小孩,無論是哪一方,屈於社會壓力或親情包袱而生了小孩,等到第一胎出生,以為對得起列祖列宗及雙方高堂之後,才發現是一條不歸路。開始不斷被頻頻追問、催逼,何時要生第二胎。如果第一胎是女生,要不要再拚個男孩。反之亦然。總之,要湊個好字。

    而你以為湊了個好字就西線無戰事了嗎?不,還可以進階為「好幾個」好字!反正頭都洗下去了,好媳婦、好老公的形象已經建立,如果拒絕了,似乎有違最初的良好及孝順形象,更會讓長輩們感嘆及失望,所以就又繼續接單生產了。

    最可怕的得寸進尺,是對「自我」的退讓
    很多時候,我們總認為是別人太過囂張、跋扈,太過盛勢凌人,以至於讓我們挨了無數根悶棍,吃了許多悶虧,一切都是別人得寸進尺及軟土深掘。但是,如果向自己的內心深處仔細爬梳,其實是我們對於「自我」的讓步,讓對方見縫插針、有機可趁,甚至進入一個難以扭轉及改變,長期屈於劣勢的局。而這背後的心理狀態及原因,可能是害怕被對方討厭,失去對方的認同、肯定、欣賞及疼愛,所以不去正視及深思自己真正想要的生活是什麼,還有自己不想要的人生又是什麼。

    臨床心理師的處方箋學著換位思考
    另一個人的要求
    同一件事情,同一個要求,如果換成另外一個人來要求你、拜託你、脅迫你或是勒索你時,你會是一樣的反應及標準嗎?是一樣比照辦理?還是能夠冷靜釐清,退幾步思考,會覺得「我如果答應,豈不就是個傻子!」還是「這是個好提議,無妨!」呢?簡言之,你會受到關係角色的影響及束縛。

    為了想成為或維持一個形象,在關係裡獲得對方(可能是親人或朋友)的喜愛及認同,所以改變了自己的心理界限,去迎合、配合、奉承及退讓。然而在面對關係相對疏遠的任何一個人時,反而能夠保持冷靜及理性,充分並徹底思考自己真正的意願及現實條件。

    如果是你的朋友
    簡言之,如果你純粹是個旁觀者,在面對同一個問題或要求,例如朋友求助於你時,你會給朋友什麼樣的建議呢?也就是你比起當事者,將更能客觀地分析及綜觀整個局勢。以上是換位思考的不同角度,提供給大家參考。

    人類終究是群體動物,我們無法擺脫社會以及所有的人際關係超然獨立地生存(及生活),所以怎麼在漫漫人生長河裡,在人與人的互動中,能拿捏、建立及把持住相對合宜及舒適的心理界限,有賴我們持續思考及不間斷地練習。

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    文章授權:寶瓶文化人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權
    圖片來源:shutterstock/達志影像

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