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    婆婆狂催生總說「為你好」?但在你心中,這一點都不好

    感情By 周佩穎
    2019/01/09 13:20

    每到逢年過節,親友團聚時,都免不了聽到這些話:「什麼時候結婚啊?一個人不好喔!」、「趁年輕趕快生個孩子,要不年紀大了要生很辛苦啊!」、「只有一個孩子太孤單了,再生一個給他作伴吧!」......這些來自夫家親人、遠房親戚,甚至是街坊鄰里的「善意叮嚀」,總令你感到莫名的壓力,彷彿你怎麼做,都還是不夠。當你達成了一個目標,眾人馬上又訂出下一個,彷彿永無止盡。在他們眼中,你是一個女兒、一個媳婦、一個媽媽,卻鮮少有人真正關心在這些稱謂下,那個孤立無援的你內心的想法。每一回,你只能強顏歡笑,默默忍耐。其實,這種名為關心的壓力,就是一種「人際剝削」, 臨床心理師洪培芸在新書深入探討這個狀況,並給你面對眾人嘮叨也能照顧好自己心情的應對建議。

    「你到底是有沒有打算要生啊?」當媳婦接到婆婆的催生電話……
    保持「安全距離」,既能保護自己,也能讓對方意識到你的界限。
    「你到底是有沒有打算要生啊?都沒在計畫嗎?」電話那端來自家人焦急、催促又帶著逼迫的聲音,讓你在下了班的傍晚疲憊不堪,同時煩躁、惱怒,欲振乏力,卻又繃緊神經。「生小孩是兩個人的事啊!怎麼都是對我說呢?怎麼都把壓力丟給我呢?」你揉著眉心散不開的煩憂,只希望這類美其名是關心及叮嚀,實則層出不窮的嘮叨及壓力,可以越少越好。


    關於生小孩這回事,女人總是扛得比男人多
    催生的壓力,單身、已婚的女性其實都曾經面臨過。進入婚姻的人,則是更能真實感受,因為全世界的人彷彿都有了許可證,可以來問候你的卵巢和子宮。然而有趣的是,大家都說婚姻是兩個人的結合,或者是兩個家庭的結合,但是你會發現,關於生小孩這回事,女人總是扛得比男人多。懷胎九月的所有辛勞,那些身體不適,吃不下,睡不好,或者為孩子好,一人吃兩人補,只要能夠讓孩子擁有健康、不過敏的體質,任何你毫無食慾的食材或補品,你還是一口一口地吞下去。更別說這段時間身材變形,更是摧毀自信,打擊自尊。因為我們都知道,這個社會對於美麗是如此重視。而當代社會所標榜的美麗,就等同於苗條、纖細,然而這與孕婦的合理身形完全是背道而馳。

    還有一想到孩子呱呱墜地,到底健不健康,成長過程中,與照顧者的依附關係品質又是怎麼樣,還有往後的所有開銷:學雜費、生活費及額外支出,以及他或她可能面臨的各式各樣問題,人際關係、學習品質及效率,還有快樂不快樂。作為一個母親,一個理想、稱職及夠好的母親,這些壓力即使在小孩尚未落地,就已經如影隨形跟著你。

    你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫
    關於被催生,你說男人沒有嗎?有。但不會有你的多,更不會有你遇到的兇猛。婆婆會來問你,媽媽更是。婆婆捨不得給兒子壓力,所以問你。岳母也不會,因為這彷彿在問候女婿平時恩愛幾次,加上岳母面對女婿如同初戀情人,不只是越看越有趣而已,更多時候是害羞得緊。

    身為女人,你勢必會面臨到,旁人難以預料及想像的那種恐怖和張力。你不生,怎麼給人家交代?你不生,彷彿你的身體有什麼毛病。你不生,如何抵擋親戚鄰里的好奇及關心。大家只會叫你生,沒人管你們夫妻倆早有共識。大家只會麻煩你,因為你是女孩子。你覺得委屈,你胸中的苦澀滿溢,但是你說得再多,也是人微言輕,因為你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫。明明是隱私話題,在這時,卻成了公眾議題。而且要求你的人可能從沒想過,生育有時還涉及了「不孕」這個當事者心痛,但不便說明的難題。女人彷彿背著十字架,要迎合外在的眼光,屈從世俗的要求,無論是原生娘家的、姻親夫家的、街坊鄰里的、遠房親戚的、隔壁同事的、直屬上司的,甚至是無關緊要的閒雜人等的。

    你會發現,人人都說「為你好」,但沒人知道,在你心中,這些一點都不好。這些嘮叨,這些叨擾,這些擾人清夢的一字一句,都堆疊成為你心中無數根稻草,只待何年何月何日,就會徹底壓垮或引爆。女人的為難,有多少人知道?接受更多教育的女性,看似選擇變多了,變得自由了,然而同時角色也變得更多,隨之而來的責任、包袱、要求,甚至是自我期待。前三者來自於外在,當然也有來自於我們內在,對於自我的期盼。

    當外在壓力與內在資源出現不一致時,就成為了壓力。你可以試著看透這些話語背後的意涵,那些干涉底層的核心,並且持續辨識,刻意練習。

    臨床心理師的處方箋
    看穿家人背後的「善意」
    這需要「學習」,而且要「刻意練習」,並且持續不懈地「提醒自己」。很難、很辛苦,我都知道,但這是必須。家人不一定會是最了解我們的人,而是帶著他的視野,他自己的生命經驗,來給予我們提點。然而任何人的視野及生命經驗,終究會有侷限,終究會有盲點。如果我們不去學習看穿家人的內心,背後的良善動機,那麼最親密的家人,就會變成距離最近的敵人;最愛你的人,往往也將傷害你最深。

    看透表面的「假議題」
    很多時候,我們都是跟隨著對方拋給我們的刁難、挑釁、質疑、要求、命令、指責……在回應,還有起舞。所以,總是「一波未平,一波又起」。加上一波還能「三折」,你就更是感受到做人如此艱辛。

    人際相處有如箭在弦上,分分秒秒都是如履薄冰。有人認為婚姻美滿的方程式,生了孩子就是王道,有了後代就是解藥。他們有他們的世界觀及信仰,而有些人更是熱衷干涉別人的人生選項,所以每逢見面,總是耳提面命,甚至如同恫嚇,但是你知道,社會變遷如此快,教育制度總是一改再改,你有你的考量及為難。更重要的是,你的人生,不是用來服膺別人的自我中心及教條。

    保持「安全距離」,並不代表疏離
    有些人朝夕相處,也有些人一日相處數小時,當然也有些人是逢年過節,才會相聚在一起。無論哪一種人際關係,都免不了交集。遠距離?還是近距離?只要會讓你感到芒刺在背,心理不舒適的,我們就該用心思考「界線」和「距離」這回事。恰到好處的人際關係,都有著適可而止的分際;過度涉入的人際關係,就讓侵門踏戶逐漸成形。保持安全距離,並不會讓你失去這段關係,而是能夠保護自己,同時也讓對方清楚認識到,你的尊嚴,你的選擇不容小覷。

    身為女人,多麼美好,因為我們總是能給予別人細膩的體貼,溫暖的依靠,所以別忘了,能夠帶給別人力量的你,更應該回過頭,挹注到自己的身上,還有你內心真正的需要。


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    文章授權:寶瓶文化人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權
    圖片來源:shutterstock/達志影像

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