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    先學會愛自己,才能遇見對的他!為自己的感受負責,才能握有幸福的選擇權

    感情By 女大編輯部 報導
    2021/08/27 15:28

    如果被愛的感覺是自己給的,何不多愛自己一點?我們總是不夠了解自己,進而不接納自己,但其實在所有愛的關係中,我們最該愛的人是自己。唯有學會愛自己後,才能真正懂得如何愛別人!

    非黑即白的溝通、思考方式容易讓人看不見盲點

    在人際關係中,如果只用二元對立的思考模式,那要麼討好別人,要麼得罪別人,再也沒有別的可能性了。如果再加第三個選擇,那麼就是割裂自我,不再認同自己真實的需要,而不斷去否認或淡化它。這更像是「偽佛系」狀態,透過製造距離來消弭在親近的關係裡求而不得所帶來的挫敗感。二元對立的思考方式其實是無處不在的陷阱,這種思考方式會讓人變得善於詭辯,讓身邊的人陷入深深的無力感中。更重要的是會自我蒙蔽,完全看不到自己的盲點。

    起心動念是一股力量,正向可助人助己、負向則傷人傷己

    真實地做自己當然是說出內心真實的想法,但是你的思考和情緒本身就有攻擊性的能量。在這種前提之下,你如果說假話,違心地表達就能維護好和諧的關係。例如體型較胖的同事問你:「這是我剛買的,怎麼樣?」,可以直白的說「你穿這樣更顯胖,不好看」,要麼違心地說「還不錯,蠻好看的」。但其實你還可以說:「這件沒有你上個星期穿的那件寶藍色套裝好看,那件比較凸顯你俐落的氣質,而且很修飾你的線條。相比的話,我覺得你比較適合那種風格。」這樣既說了實話,對方的感受又不會太差,而且你也真實地給出了你的建議。而所有起過的心念都是一股能量,都會留存在潛意識裡。正向的念頭會助人助己,負向的念頭自然也會傷人傷己。

    付出再多都不是真的愛,只是為了對方眼中的形象而做

    也許常聽到「為什麼我愛他這麼多,他愛我卻這麼少?」事實上,這跟對方一點關係也沒有。做「那麼多」從來都不是真正為對方而做,而是為了自己在對方眼中的形象而做。他們想透過討好別人、取悅別人來換取對方的愛。而在尋求他人愛的過程中,你就失去了真實的自己。當一個人對自己沒有愛、沒有信任時,自然就希望從別人那裡得到,可是悖論卻是一個連自己都不會愛的人,也不可能給別人愛。你給的可能是討好、是犧牲、是委曲求全、是偽裝……唯獨給的不是愛。你給出去的不是愛,你也不可能得到真正的愛。學會把投注在別人身上的期待和注意力收回來,放到自己身上,這是為自己的生命、為自己的感受負責的第一步,也是收回力量最重要的一步。

    《承認自己不那麼好的你,會愛得更好》作者:周梵

    面對好人癮、不安全感、控制慾、慣性迴避、偽裝模式,在親密關係當中找回獨立而真實的自己。你和自己的關係好嗎?是不是也因為不夠懂自己、不夠接納自己的陰暗面,不小心傷害自己,可能也傷害到另一半了?探討親密關係中的盲點與不諒解。其實99%的難題都可以由自己解決,向內探尋真實的自我,才擁有幸福的選擇權。

    延伸閱讀:35+沒結婚 =不用嫁了?台女列超殘酷「適婚時間軸」,網看完反駁:嫁錯人才是賠一生

    文章授權、圖片來源:時報出版、達志影像/Shutterstock

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