如果被愛的感覺是自己給的，何不多愛自己一點？我們總是不夠了解自己，進而不接納自己，但其實在所有愛的關係中，我們最該愛的人是自己。唯有學會愛自己後，才能真正懂得如何愛別人！
非黑即白的溝通、思考方式容易讓人看不見盲點
在人際關係中，如果只用二元對立的思考模式，那要麼討好別人，要麼得罪別人，再也沒有別的可能性了。如果再加第三個選擇，那麼就是割裂自我，不再認同自己真實的需要，而不斷去否認或淡化它。這更像是「偽佛系」狀態，透過製造距離來消弭在親近的關係裡求而不得所帶來的挫敗感。二元對立的思考方式其實是無處不在的陷阱，這種思考方式會讓人變得善於詭辯，讓身邊的人陷入深深的無力感中。更重要的是會自我蒙蔽，完全看不到自己的盲點。
起心動念是一股力量，正向可助人助己、負向則傷人傷己
真實地做自己當然是說出內心真實的想法，但是你的思考和情緒本身就有攻擊性的能量。在這種前提之下，你如果說假話，違心地表達就能維護好和諧的關係。例如體型較胖的同事問你：「這是我剛買的，怎麼樣？」，可以直白的說「你穿這樣更顯胖，不好看」，要麼違心地說「還不錯，蠻好看的」。但其實你還可以說：「這件沒有你上個星期穿的那件寶藍色套裝好看，那件比較凸顯你俐落的氣質，而且很修飾你的線條。相比的話，我覺得你比較適合那種風格。」這樣既說了實話，對方的感受又不會太差，而且你也真實地給出了你的建議。而所有起過的心念都是一股能量，都會留存在潛意識裡。正向的念頭會助人助己，負向的念頭自然也會傷人傷己。
付出再多都不是真的愛，只是為了對方眼中的形象而做
也許常聽到「為什麼我愛他這麼多，他愛我卻這麼少？」事實上，這跟對方一點關係也沒有。做「那麼多」從來都不是真正為對方而做，而是為了自己在對方眼中的形象而做。他們想透過討好別人、取悅別人來換取對方的愛。而在尋求他人愛的過程中，你就失去了真實的自己。當一個人對自己沒有愛、沒有信任時，自然就希望從別人那裡得到，可是悖論卻是一個連自己都不會愛的人，也不可能給別人愛。你給的可能是討好、是犧牲、是委曲求全、是偽裝……唯獨給的不是愛。你給出去的不是愛，你也不可能得到真正的愛。學會把投注在別人身上的期待和注意力收回來，放到自己身上，這是為自己的生命、為自己的感受負責的第一步，也是收回力量最重要的一步。
《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》作者：周梵
面對好人癮、不安全感、控制慾、慣性迴避、偽裝模式，在親密關係當中找回獨立而真實的自己。你和自己的關係好嗎？是不是也因為不夠懂自己、不夠接納自己的陰暗面，不小心傷害自己，可能也傷害到另一半了？探討親密關係中的盲點與不諒解。其實99%的難題都可以由自己解決，向內探尋真實的自我，才擁有幸福的選擇權。
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