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「小奶狗vs熟男」該選誰?從《華燈初上》看清3大差異:愛,就是不問值不值得

感情| By 簡妤安 報導
2022/01/11 14:38

熱播中的Netflix台劇《華燈初上》第二季,除了劇情懸疑令人看得膽戰心驚,《華燈初上》中媽媽桑與小姐們的感情線,更是剪不斷理還亂!其中,又以楊謹華飾演的蘇慶儀感情備受關注,第二季中情敵中村先生與何予恩的直球對決,更掀起網友熱議「小奶狗vs熟男」的感情觀!

《華燈初上》中村先生、何予恩直球對決!網熱議「小奶狗vs熟男」3差異

《華燈初上》第二季劇情高潮迭起,為了避免暴雷,以下這段《華燈初上》劇中台詞請謹慎服用,還沒看過的朋友,可以快速下拉到第二段「年下小奶狗vs年上熟男」感情觀剖析!

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《華燈初上》第二季中,深愛著蘇慶儀的大學生何予恩,在阿季慫恿之下,正常發揮地找上了將與蘇慶儀結婚至日本定居的中村先生,並衝動地抖出蘇慶儀與江翰相戀的往事。

沒想到,事業有成的暖男中村先生,卻淡定的回應道:「你的憤怒,是因為在意蘇對你的回饋。你沒有真心想要了解她、包容她,或許這就是蘇沒辦法愛上你的原因」、「我知道蘇不愛我,但這一點也不重要,只要她選擇了我,我會把她照顧好。也許有一天,她會看見我的真心。」短短幾句話,沒有充滿戰火的情敵對峙台詞,卻彷彿帶著觀眾,看透了愛情的本質—溫柔的守候。

《華燈初上》這一幕中村先生與何予恩直球對決的劇情,也掀起了網友對「小奶狗vs熟男」的感情觀探討,直呼無關乎年齡,但高下立判!以下這3大差異,你是否也心有戚戚焉呢!

「小奶狗vs熟男」差異1. 嚮往轟轟烈烈的愛情vs溫柔地守候愛人

網友剖析,《華燈初上》大學生何予恩對愛情滿是憧憬,勇敢追愛的勇氣,體現了「青春」的無畏,但是,一見鍾情的感情能走多久,端看時間來證明兩人是否能互相磨合與包容體貼。此外,尚無經濟能力的何予恩,自卑、衝動與不成熟,也成為了感情無法長久的致命傷。

反觀「熟男」代表中村先生,時間不僅讓年齡增長,也帶來了對生命的歷練,看待人事物的角度,更加透徹清醒了。還記得中村先生劇中有著這段台詞:「人生啊,誰沒有大大小小的傷痕,但是那些過去,也是我們現在的一部分。」又是簡短一句話,卻道盡了人們在飽經歷練後,對世事的淡然與柔情。

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「小奶狗vs熟男」差異2. 情緒勒索vs愛,就是不問值不值得

「小奶狗」代表何予恩在劇中詮釋了「得不到就要毀了你」等社會新聞常見的恐怖情人議題,口口聲聲說愛著蘇慶儀,卻在女方表明分手後,仍不斷跟蹤偷拍,有時,放不下一段感情,而情緒勒索,越來越極端,真的是「愛」嗎?還是單純是「不甘心」在作祟?

有別於何予恩在分手後仍不肯放手如烈火般窮追,「熟男」代表中村先生的愛,顯得如清水般格外溫柔,中村先生不吝於傾訴愛意,卻也沒忘了給予對方空間的紳士氣度。網友點出,「熟男」普遍不會將愛情視為一切,而其對於愛情的付出,往往目的性也不再強烈,不是為了得到回應或者回報,一切的付出純粹就是愛一個人的表現,正是張愛玲在《半生緣》中對愛情下的註解:愛你值不值得,其實你應該知道,愛就是不問值得不值得。

「小奶狗vs熟男」差異3. 只想享受戀愛vs肩負愛情中的苦澀

何予恩曾在追求蘇慶儀時大膽地說道:「遇到了卻想要逃走,那才是真的浪費人生。」但這句話,卻在《華燈初上》第二季中,蘇慶儀表明懷孕後,何予恩落跑時大大打臉了。不成熟的小奶狗,只追求愛情中的享受,卻無法承擔愛情的苦澀與責任。

反觀中村先生,縱使對台灣充滿不捨、愛著蘇慶儀,當被公司宣布調回日本時,也不曾盲目地為愛放棄工作。熟男懂得愛情與工作中的輕重緩急,並從中取得平衡,因為,這也是給予另一半安全感的來源。事實上,小奶狗與熟男本就無關乎年齡,而是指思想上的成熟度,也是一段感情能否長久的關鍵。

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延伸閱讀:《華燈初上》劉品言痛斬5年情認「很怕被拋棄」!33歲鬆口感情觀:不再當愛情中無助的人

圖片來源:ig@hikari_lightthenighttomo_0612_

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    感情| By 女大編輯部 整理
    2022/01/11 10:37

    長大後,有些曾經要好的朋友,已經淡出彼此生活。明明是親愛的好姐妹,為什麼會漸行漸遠?讓我們從心理學角度,聊一聊和閨蜜分手這回事,也為想要找回好姐妹的你,提供修復友情的方法。你曾和一個人漸行漸遠嗎?你們原先有聊不完的話題,現在卻無話可說?說到「分手」,你第一時間想到的或許是愛情;其實,友情也可能會歷經分手。和姐妹分手,其實與「和情人分手」,有著相似的模樣。

    從無話不談淡成點頭之交

    L 和 K 認識許久,陪伴彼此走過青春時光,她們無話不談,在成長的跌撞中,為彼此擦淚,互相給予力量。

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    「妳拖我離開一場愛的風雪/我揹妳逃出一次夢的斷裂/遇見一個人然後生命全改變/原來不是戀愛才有的情節」
                                                                                     ——范瑋琪,《一個像夏天一個像秋天》

    這首歌,幾乎是她們的友情定情曲。每去 KTV ,總要攬著彼此,嘻嘻哈哈地唱給對方聽。然而,隨著年齡漸長,兩人各奔東西,從生活圈到生涯,好像都去了不同的方向。話題少了,見面頻率也少了,慢慢地,她們之間的友情,好像被時間給刷淡。兩人之間僅存的,幾乎只是 facebook 好友,偶爾看著對方動態,連要留言都覺得有點尷尬。為什麼原先感情那麼好的姐妹倆,會漸行漸遠?你也曾經有這樣的經驗嗎?

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

    @rainie77 分享的貼文

    感情是需要經營

    臨床心理學家 Andrea Bonior 博士,出版《 The Friendship Fix 》一書,專門探討「友誼修復」,針對友情之間的疏離提出說明。

    “Often, two friends grow apart not because of a specific conflict, but because they gradually stop confiding in each other due to feeling too busy in everyday life.”
    「通常,兩個朋友分開,不是因為發生什麼特定衝突,是因為他們各自忙於生活,而逐漸減少對彼此的信任。」
                                                                                                                —— Andrea Bonior Ph.D.

    “It’s the gradual erosion in emotional intimacy that can weaken even the strongest of friendships.”
    「當情感親密度逐漸被侵蝕,它甚至能削弱強韌的友誼。」
                                                                                                                —— Andrea Bonior Ph.D.

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    也就是說,當你和妳的好姐妹漸行漸遠,原因可能很單純,就是你們不小心忽視了互動和保持連結的重要性。互動,指的不一定是次數頻繁地相聚,而是讓彼此知道:我有把你放在心上哦。

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

    SQ(@sqwhat)分享的貼文

    5個行動讓友誼細水長流

    要建立一段友情,得依靠緣分;而想維持一段友情,其實是可以努力的。你也想維繫你和姐妹之間難能可貴的情誼嗎? Andrea Bonior 博士給了 5 個行動建議,你們可以一起嘗試。

    1.實際計劃你們下次的見面時間。

    2.記得在朋友生日時,表達關心。

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    3.和朋友分享有趣或酷炫的事物。

    4.和朋友坦露你的心事與脆弱面。

    5.寫一封信給朋友,表達你愛他。

    總之,不只是愛情,友誼也需要由彼此來共同維繫。或許你們都很忙碌,但倘若你們在意並珍視這段關係,別忘了給對方一些具體的支持與力量。

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    于子育(@uju0719)分享的貼文

    友情,亦是種愛

    面對愛情,我們想要維繫它,所以努力著;友情,又何嘗不是呢?「友情」的愛,或許不若「愛情」的愛,如此外顯;但當你當處於一段友情關係中,你在意並珍視對方,真心希望他好,其實就是一種愛的模樣。說到這裡,你想起某個誰了嗎?或是,你發覺,你好像很久沒有找朋友出來聚一聚、聊一聊了?有時候,我們可以讓自己成為主動的那一方。不要躊躇了,今天就傳訊息或打電話給你在乎的那個好姐妹吧!如果你比較害羞,分享這篇文章暗示她,也是個挺好的選擇喲。

    本文由女人迷授權,原文連結請點

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    好姐妹是各自去經歷人生,還能聚在一塊

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      老婆可以換,但老媽只有一個!律師談「媽寶渣男」:遇婆媳問題時,妳就只是個外人

      感情| By 女大編輯部 整理
      2022/01/10 12:14

      婆媳問題是萬年難解的習題,倘若又剛好老公是一個媽寶,那真的注定得孤立無援!不僅在離婚過程中會突然發現,這個你愛了很久的老公竟然不為你說任何話,甚至多年來持家的辛苦,竟然只被當作像是「長工」,這真的情何以堪。一起看看資深家事律師教你,真要走到離婚的這一步,你要如何為自己保留權益。

      遇上媽寶老公想離婚

      「律師,我受不了我婆婆,也受不了媽寶的老公,我要離婚。」

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      男女主角都是「師」字輩的專業人士,且男方整個家族亦是「師」字的專家:男主角的父親曾是此「師」公會的理事長,開立一間事務所,而男主角的哥哥、姐姐以及嫂嫂和姊夫也都是「師」,大家共同在男主角爸爸的事務所裡工作。

      男主角是老么,從小就深得媽媽、哥哥姐姐的疼愛。兩人認識時,男主角剛申請到博士班,但後來不知怎麼回事,念了將近十年,只聽見男生一直抱怨某某教授如何如何或者某某同學如何如何,眼看班上同學都早已拿到學位了,他就是無法,最後只好放棄,直接到父親的事務所任職。兩人談了好幾年的戀愛,結婚就像是順理成章的一件事,但婚前,未來公公說,「只要是我們家的人就得一起在事務所打拼,這樣才能同心。」不顧女主角婚前已在國內前三大事務所工作,且深受老闆賞識,不得已只能辭職轉入這間「家族事務所」。由於她過去的歷練,累積很好的口碑,爲「家族事務所」帶來不少案件,孰知,後來發現事務所沒有給付薪水,只有配給,只因為大家都是一家人。為此她跟老公抱怨過,覺得如此不妥,但老公說,「我們一直都是這樣,你怎麼那麼愛計較啊」。

      還記得剛交往的時候,每次到男主角家,總感覺男主角媽媽眼中射出來的都是箭;她跟男主角說,「你媽媽是不是不喜歡我?」男主角說,「不會啦,我喜歡的,我媽就喜歡。我媽人真的很好,她很愛我,你不要多想。」

      婚後,男主角希望兩人每天晚上回媽媽家吃飯,女主角說,「我們有自己的家,我們需要練習自己持家。」男主角卻說,「我媽煮得很好吃呀。」後來,女主角因工作忙下班晚,於是男主角天天回家吃飯成為順理成章的事,女主角開始自己解決。慢慢地,男主角在爸媽家待的時間越來越晚,甚至到了女主角熟睡後才回來。

      婆婆不斷催促兩人生孩子,結婚幾年仍未見動靜,婆婆去算命,說女主角沒有子女緣,從此之後,婆婆便對女主角使出各種不同臉色。接著,她發現老公好像跟某位女客戶過從甚密,她提出抗議,婆婆卻嫌棄她不識大體;緊跟著老公提出離婚,因為女客戶懷孕了。婆婆對她說,「你沒辦法生孩子,有什麼好講的。對啦,外遇是不對,但孩子是無辜的,你們就離一離吧。」

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      聽到婆婆這番話,想到這十年的交往以及婚後這幾年的付出,她表明希望能談財產分配,沒想到渣男老公說,「分什麼分,哪有什麼可以分。」因為全部都在「家族事務所」裡,連住的房子都在「投資顧問公司」名下,從頭到尾這個家族就是秉持著一個原則:「你的就是我們的,我們的還是我們的」。原來這幾年,當談論到薪水或績效時,她是這家族的一份子,所以不能計較;但當老公外遇時,她只是一個生不出孩子的外人。說穿了,「原來,我只不過是這家族事務所的長工,從頭到尾,他們都沒有把我當成一家人。」

      避踩渣男地雷

      不知為何現今的婚姻裡,蹦出越來越多的媽寶炸彈。如果又碰到兒子結婚後,媽媽仍堅持不讓座,硬要在兒媳關係裡插足,婚姻肯定有很多波折。但歸根究柢,就是身邊這男人太依賴和無主見,或許可以從以下幾點看到蛛絲馬跡。

      ① 一開始會發現他很溫暖,但久了就知道其實他是個過度求取別人撫慰或支持的人,因此他會做些違背自己意願的事情,但事後又會對此抱怨。

      ② 因為害怕失去支持或認可,而難以對他人表示反對,尤其對於過去依附的母親,更是言聽計從。

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      ③ 對於日常生活的領域和事務,若沒有他人的幫助,他無法做出決定,更無法承擔責任,導致千錯萬錯最後都是別人的錯。

      恰巧的是,有時人的互相吸引就是這麼微妙。一開始他什麼都願意做,其實不是溫暖,只是沒主見,過度依從所產生的假象。而這般依附的狀態,往往容易勾起女生「照顧人」的母性,所以在交往的當下,會將男友所有的依賴行為,當作是愛的溫暖解讀。

      結婚後,你會發現生活大小事,連溝通的責任都推給對方,自己作為鴕鳥,甚至還想像自己是受害者。這樣的依賴往往會配上一個過度掌控的母親,至於,母親為何會想跟媳婦搶兒子,是因為這對母子早已有了強烈的共同依賴,當母親對兒子的操控進入到滴水不漏的程度,說真的,媳婦連搶的資格都沒有;有時甚至連媳婦也成為婆婆要掌控的對象。面對過度依賴的媽寶,千萬不要以為你的愛能改變他。他永遠會覺得媽媽比你更愛他:老婆可以換,但老媽只有一個,所以倘若現在的你尚處在交往階段,那麼給你一個友善的建議,即「當斷則斷」;否則未來你不只要打婆媳的仗,更有一個永遠要賴在你身上的大兒子,你真的會無比疲累。

      離婚時要如何做好財產分配,保障自己權益

      目前越來越多離婚案件附加請求剩餘財產分配:

      ① 夫妻雙方結婚前所有的努力幾乎就是為了兩人的未來,有了孩子以後更努力賺錢,期望擁有美好的日子;但離婚,就是雙方爭取孩子監護權,以及分配雙方婚後的財產。在雙方婚姻存續期間,法律規定夫妻財產制度包含分別財產制、共同財產制以及法定財產制。在台灣,一般夫妻很少有人約定分別財產制或共同財產制,故夫妻財產制會依照法律預設的「法定財產制」之規定。依《民法》一〇三〇條之1的規定,當法定財產制關係消滅時,夫或妻現存的婚後財產,扣除婚姻關係存續中所負債務後,若有剩餘,雙方剩餘財產的差額應平均分配。但因繼承或無償取得的財產,並不計入婚後財產。

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      ② 剩餘財產分配制度的設計是考量配偶在婚姻中的無價付出(包含互相扶持、分工、家事勞動的貢獻),讓另一半能無後顧之憂地累積婚後財產。因此婚後增加的財產,增加較少的另一方有權請求分配。

      ③ 剩餘財產分配請求權的時效為兩年,從離婚(或一方死亡或財產制變更)時開始計算,須及時行使其權利。

      ④ 另一半離婚前故意脫產,按法律規定,自離婚前回溯五年內所故意減少他方剩餘財產分配的財產,應歸回計算,但為履行道德上的義務者不在此限,例如:扶養親屬等等。

      剩餘財產分配之「貢獻度」考量:

      ① 不少外遇者或已經分居多年,或一方不務正業成天賭博,或在家沒有幫忙家務反而增加負擔者,在法庭上,另一方總主張外遇者是如何「失能、失格」,法院卻依舊裁決夫妻財產一人一半,並無酌減。在實務上,的確發生諸多不公平的現象。

      ② 《民法》第一〇三〇條之1新修正,第二三四款的規定:如果在婚姻中的一方對婚姻生活沒有貢獻(例如終日遊手好閒,還讓太太邊工作邊照顧小孩),或有其他狀況導致剩餘財產分配按照二分之一分配不公平的話(例如一方把財產拿去賭博或藏匿借名或脫產,而導致離婚訴訟時,若他可以來分對方的財產,這樣顯然不公平),依照條文規定,可以請法院調整或免除。也因為「剩餘財產分配請求權」是專屬於配偶身分才有,所以不能讓與給別人請求,也不能成為繼承的標的。

      ③ 本次修法打破以往離婚時夫妻的剩餘財產以「平均」比例做為分配的原則,加入考量夫妻彼此在婚姻期間的「貢獻度」。至於「貢獻度」可分為四方面來觀察:夫妻對家庭各種事物的貢獻度、對家庭經濟事務的貢獻度、夫妻對家庭其他事務的貢獻度,以及夫妻對財產增加的時間貢獻度,這四方面「貢獻度」涵蓋了婚姻中的家務分工、養兒育女、收入等日常事務。

      為減少夫妻在離婚時的財產分配問題,建議雙方能在婚前進行協議與諮商,就未來財產規劃先行協議,此協議不只就金錢(包含父母贈予財產或房地買賣登記在何人的名義等)部分,還包含未來孩子的姓氏、家務分工、收入如何分配,以及若一方有外遇或家暴等情事發生,該如何處理,甚至若不幸發生離婚,財產分配方式等均可以事先約定,期待夫妻未來不要為此產生不必要的紛爭。

      《擊敗渣男!這樣可以告嗎?專業律師教的恐怖情人反擊法》作者:吳孟玲律師 出版社:創意市集出版 

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      圖片來源:ig@jl.leilei、FB@我的婆婆怎麼那麼可愛

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