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交友軟體對「陌生人」暈船?真正屬於你的感情,是值得用時間慢煮慢熬

感情| By 女大編輯部 報導
2023/01/09 10:00

每個階段的你,在與人之間的關係當中,甚至走到人生的盡頭,都在試圖尋找、學習及練習如何愛。若渴望獲得簡單的幸福,難度必定提高不少,而這也是愛情之所以直接可愛、純粹無畏,令人嚮往追求的關鍵。
延伸閱讀:戀愛是篩選與嘗試的過程,沒試過怎麼知道對方不是你的唯一?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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交友軟體上的一見鍾情

在交友軟體上,Summer與小偉對彼此的照片一見鍾情,從個人簡歷到生活興趣,每一項都是他們各自的憧憬。Summer喜歡他的外表,陽光、時常旅行及愛作菜;小偉滿意她的外型,火辣的身材不提,同樣喜歡音樂與展覽,相處條件則希望能一起從事戶外活動,更重視溝通及心靈成長。於是,在虛擬世界聊了快一週,每天起床或睡前互相問候早安晚安、也總頻繁收到叮嚀吃飯的訊息,兩人像極了深陷熱戀的情人,但,其實他們根本還沒有見過面。

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對一個「陌生人」暈船

某天,Summer因為整個上午都沒有收到小偉的早安問候,工作魂不守舍,就連會議上的部門報告也都無法專注,主管認為她是職業倦怠,部門同事則猜她沒喝咖啡所以狀況外。這樣的狀態持續了兩個禮拜,不僅與她共事的人開始心生反感,還丟了公司千萬客戶的訂單。對感情患得患失,讓工作亮起紅燈,Summer猛然發現自己竟然對一個「陌生人」暈船,而暈船所付出的代價如此之大,連升遷機會也變得遙遙無望。但她,還是整天看著手機有沒有小偉傳來的訊息。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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現實與虛擬的差別,兩個月的「網戀」

經過三個多星期左右,小偉主動聯繫她,道歉並解釋之前沒有聯絡的原因,竟是「外地出差不方便總是拿著手機,主管在旁邊」、「最近有個專案,必須聚精會神專注完成」不管是理由還是藉口,Summer仍然十分開心,於是他們相約週末晚上一起共度晚餐。沒料到滿心期待的初次約會,見面時,小偉並不是照片上的那個人,興趣與嗜好也都不是她所嚮往的,話不投機半句多的尷尬氛圍,不到一小時,兩人就草草結束了兩個月的「網戀」。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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慾望如飛娥撲火, 曲終人散後才明白自己的荒唐

過度渴望愛的人,藉由交友軟體想要找到真命天子或真命天女,憑著幾張照片就認定對方並產生好感、初次見面就準備在一起而談論未來,沖昏頭之下, 不由自主地爬到對方床上……, 慾望的開始與結束,如飛蛾撲火般,抱著嘗試一百次總會有一次遇到真愛的賭注,殊不知,每況愈下、空虛感十足。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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真正屬於你的感情,是值得用時間慢煮慢熬

若想真正認識一個人,請給自己多一點時間去觀察對方,別因急性子而亂了應有的節奏。真正屬於你的感情,是值得用時間慢煮慢熬,從個性到共同喜好、相處適應、金錢觀到未來發展…… 這些都得抽絲剝繭好好感受,並非一朝一夕就能知曉完畢。太快跟你在一起的人,多數不會是真愛,你可能只是對方企圖逃離寂寞與孤單的浮板,更多時候,是代替遺忘前任垃圾的回收桶。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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有人急著一起回家, 有人只想回到各自的家

忙碌追求生活及工作展望的現代男女,夜深人靜的孤獨,長期壓抑的堅強灑脫,難免貪圖未知又美麗的幸福。看透現實的冷酷,追逐著情歌的旋律、旅行中的自我平衡, 想著過往的遺憾,流連於絢麗迷幻的夜生活, 一路上跌跌撞撞, 愛情的去留始終不是哪一方說了算。

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合適的戀人:是共同經歷愛的旅途,契合後攜手走下去,然後一起回家。
勉強的戀人:是兩條毫無交叉的平行線,假裝急著一起回家,卻想回到各自的家。

要不要把節奏再放慢一點、更慢一點,試著體悟自己真正的感受,至於合適或勉強,內心的真我勢必會給你最誠實的答案。對「過敏」的人事物,不需假裝和平共處,不灰心、不緊繃、不再強求,才是成熟大人的處事態度。

交友軟體對「陌生人」暈船?真正屬於你的感情,是值得用時間慢煮慢熬

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圖片來源:IG@xeesoxee(照片純屬示意 無關本人)

Source:《在最好的年紀,過得從容而不妥協》/悅知文化

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    戀愛是篩選與嘗試的過程,沒試過怎麼知道對方不是你的唯一?

    感情| By 女大編輯部 報導
    2023/01/08 10:00

    我的第一段戀愛,發生在高中二年級,對方是同班同學,長得很漂亮的女生,原本並沒特別注意她,只是某次換座位她剛好換到了我的身後,可能是從某次考試或者某次我請她幫我抄聯絡簿開始,突然發覺彼此間的氣氛有點不一樣。
    延伸閱讀:談感情總失敗?健康的戀愛關係:別想「等價交換」對方的愛情

    我其實從頭到尾都不覺得她會喜歡我,真心認為對方只把我當好朋友而已。高中以前的我並沒有戀愛經驗,對自己也不太有自信,也許是之前告白都被女生拒絕,又或是因為那時臉上長著很多青春痘,不相信會有女生喜歡上我。

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    某次的小考,我轉過頭去說:「我們來打賭。如果我真的考贏妳了,妳下個禮拜六就請我吃飯,反過來就換我請妳吃飯。」故事的後來,當然真的去吃了飯,誰贏誰輸我已經不記得了。這是我第一次認真尋找桌上放著小蠟燭的氣氛餐廳,度過害羞又浪漫的一天。至於後來怎麼在一起的,是某次放學我們約在咖啡廳讀書,讀著讀著被對方發現我其實都沒在看書,只顧盯著她看,某個瞬間,我們就接吻了,我意義上的初吻。

    後來才明白,第一次初吻,真的不會記得發生了什麼事,只感受到身體輕飄飄的,從咖啡廳出來後,我問:「這樣我們算在一起了嗎?」她生氣的盯著我說:「當然在一起啊,不然怎樣才叫在一起?」

    那段日子裡,有很多好笑、笨拙、開心的樣子,直到今天我還是很謝謝她,給了我一段美好的初戀。而在此後的戀愛經驗裡,要選擇交往對象前,我逐漸產生了一些準則。這發生在空窗期,我會幫自己設定大概的交往對象條件與範圍,而這些條件,通常是根據和前一任的相處經驗而來。

    戀愛是經過篩選與嘗試,才能慢慢找到適合自己的另一半

    例如:前一任若是因為年紀太小,而讓我覺得相處過程中,對方經常有耍任性的狀況發生,下一任我就會告訴自己要選個年紀大一點的。如果前一任特別愛講電話,抱怨工作或生活上的瑣事,下一任我就會找在曖昧期間極少打電話給我的。如果前一任我很喜歡、很喜歡她,但興趣就是跟我完全不同,那麼再下一任,我會選擇至少和我一樣喜歡聽音樂的對象。這些其實都沒什麼特別的依據,只是希望自己不要重蹈上一任的覆轍而已。

    我的戀愛故事,經過很多的實驗跟嘗試。「如果性格外貌都喜歡,但興趣真的都不同我有沒有辦法跟她在一起?」沒有。「如果跟我一樣愛看書,但音樂品味跟我完全不一樣可不可以?」不行。「如果她什麼都好,但就是要我每天接送她上下班可不可以?」不可以。

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    每個人的靈魂都不同,沒試過怎麼知道不是你的唯一?

    現在說起來,對以前每一位曾經陪伴我的對象好像不太公平,怎麼好像成了實驗品呢?但我這樣解讀,每一段的愛,我們都試著用最好、也最認真的態度彼此相信,否則又該如何度過曾經在一起的時光?

    因為這些邏輯,大約在二十五、二十六歲之前,我對交往都是抱持著「若是她符合目前的條件,感覺不錯,那我就願意試試看」。有些人選擇對象的標準一定要超越一百分才會交往,但我可能是超過八十分就願意試試看,畢竟每個靈魂都不一樣,沒試過怎麼知道她不是你的唯一?

    承諾很珍貴,只該留給珍惜你的人

    隨著年紀漸長,步入三十之後,這條規則也好像漸漸失守了,開始覺得自己一個人過也不錯,談戀愛好累,以前那種「有希望就去嘗試」的想法,似乎不符合現在的戀愛邏輯。逐漸明白自己的承諾很珍貴,只該留給珍惜你的人。

    我曾經有過一段極糟的戀愛、甚至不算戀愛的經驗。因為最後我與她,姑且稱為R,並沒有在一起。她是少數超過一百分標準的存在,也恰巧符合所有我在那個時期所期待的對象特質,一切都很完美。於是我付出了很多的時間、精力、精神,去陪伴和給予她所需要的。不管是一通電話就跨縣市去找她,還是明明很不喜歡講電話,卻願意陪她說好久、好長的電話。

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    愛錯沒關係,但要明白「愛上不對的人,記得離開」

    有一段時間,我甚至覺得「既然我願意為她付出到這種地步,應該是真的很愛她吧?」直到真正清醒過來,我才知道這是「期待她會看到我」而不是「我愛她」。自己就像是不受寵的寵物,只要主人難得投以關愛的眼神,就覺得自己從此得寵了,實際上只不過是假象。

    在我如此投入與付出的那段期間,某天從一位朋友口中得知R對我真正的想法,她說:「我知道他喜歡我啊,但我不會跟他在一起的。我只喜歡他陪我,但我不喜歡他。」聽完後的那天晚上,是怎麼睡著的我已經想不起來了。

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    圖片來源:IG@deerdeer_milu(照片純屬示意 無關本人)

    Source:《一路戀習,陪你成為自己的光:如何與他更進一步呢?》/悅知文化

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    2023/01/08 10:00

    日復一日的生活中,難免會碰到可控之物失序的狀況。可能是上司指派的工作不順你的意,意外被調換崗位?來自原生家庭爸媽指派,不得不完成的任務?或單純地出了小車禍,生活上有點不便等。
    延伸閱讀:美好生活背後都是努力而來,不快樂是因為「先縮小了自己擁有的」

    「失序低潮期」考驗戀愛雙方智慧與修養

    這些拆開來看都還應付得過去的小事,若是不巧都擠在同個時段發生,真的很令人頭痛。所謂的「失序低潮期」就來了。這尤其是在一段長期關係內,特別容易遇上。若是短期戀愛倒也罷,如果覺得對方煩了,就趕快分開。但如果已經在一起一、兩年,遇到這種「失序低潮期」,便是考驗戀愛雙方智慧與修養的關鍵期。為了好好走下去,這時如何處理好自己的情緒壓力,區分壓力源究竟是來自於自己或對方,便顯得相當重要。

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    區分和釐清讓你真正感到憤怒的原因

    究竟是因為工作不順、身體不舒服,導致我今天心情很不爽?還是我真的很不開心他今天沒洗昨天說要洗的碗?又是我本來可以好聲好氣的溝通家務分配,但因為其他煩心的壓力疊加,導致我看他特別不順眼?人都有不爽的時候,但適時區分和釐清讓你真正感到憤怒的原因,是我現在認為可以更輕鬆幫自己解套、解決壓力源最有效也最實際的方法。

    當生活遇到壓力時,可能會產生「支配」現象

    在生活中一定會有讓人感到無力或混亂的時刻,除了亂發脾氣,人類的生理機制會試圖「穩定自我」,有點像是當你深陷混亂的泥沼中,總會想要拚命抓起一根浮木的感覺―雖然不一定能漂起來,但就是會想抓著點什麼。

    因此,你可能會去尋找能支配的某個人、事、物,幫助自己找回對生活的掌控感。在這段期間,可能會發現自己在任何關係中,對別人不是頤指氣使,就是過分順從。過分順從指的就是,直接成為浮木的反面,可能變成浮屍。也就是面對這些人事物,會採取完全任人支配的模式。

    支配或被支配,都是一種渴望安全感的表現

    但人生真的是當你握有控制權,或馴服了野獸,就代表你真的變好、變強壯、多掌控了你想要的嗎?這些行為,難道不是讓你變成了不想付出愛,單純只想讓寵物聽話的主人?也許,你認為自己並不是這樣的控制狂。那麼,我換個方式解釋。

    在戀愛的關係中,有時會陷入一種迷思,認為自己付出了什麼,對方就應該要有所回饋。今天我幫你買便當,晚上你就要幫我做飯;今天我為了你不去朋友的聚會,明天你要陪我看一整天的劇。當然,互相幫忙是一種情趣,但變成爭吵就沒這麼有趣了。上次我可以忍讓,為什麼你這次不能忍?我幫你做了所有你想要的事情,為什麼不嫁給我?

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    用「付出」去「預設並控制」對方的行為是缺乏安全感

    這不就是一種控制跟支配慾嗎?以「付出」去「預設並控制」對方的行為,是否也是缺乏安全感的表現?反過來思考,認為「我這次忍耐了,他就會更愛我」。無論是對他人頤指氣使或過分順從,都不是一種健康的關係。

    就像馴服寵物一樣,我們當然能用力量去馴服,但那真的是愛嗎?牠能真正聽命於你、保護你,不該是因為感受到你對牠的愛嗎?如果付出的原點是愛,是洞悉對方的需求而想要去滿足牠、照顧牠,又怎會去預設任何的回報?同樣的行為,但因為不同的起始點,就可能產生截然不同的感受和結果。

    我不會說在所有接下來的戀愛裡,自己都能這樣處理,以上只是一些小小的感悟。也許我們都沒辦法一開始就盡善盡美,但我知道目標就在前方,試著往那樣的愛與自我前進。希望看完這篇的你,也能對愛充滿希望。

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