最近我經常聽到人們提起「有毒」這個詞，像是：「我需要讓有毒的人從我的生活中消失」、「她有毒」、「他有毒」、「她真是個糟糕的朋友」。但是，如果你正在尋找對雙方都有利的真正友誼，你需要明白，重點不在對方或你身上，重點在你們兩人之間的關係品質，而不是對方是否有毒的問題。（我在這裡排除明顯邪惡的誇張情形，我指的是正常的一般友誼。）順便一提，也會有相反的情況，你會聽到人們把某人稱為「優質好朋友」，或認為自己是一名「不錯的朋友」。
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對雙方都有利的真正友誼，是兩人之間的關係品質
「有毒」或「優質」這兩種極端情況都不是靜止不變的。與你發生衝突的人，可能與她生活中的其他人是完全契合的，因為友誼是兩個人之間的關係，所謂「有毒的」、「糟糕的」或「優質的」，講的是這段關係，是兩個（或更多）人之間存在的互動狀態和行為創造了這種關係。
因此，在剖析優質友誼的特質時，首先要做的是停止談論關係中的另一個人，甚至是關係中的你自己，然後專注於你們兩人之間的互動方式：哪些行得通？哪些行不通？如果你發現自己在列舉某某人為什麼不好，那你就搞錯了重點。你必須從關係方面來了解情況，唯有如此，你才能做出選擇，去修復關係或者結束關係。
先負起百分之百的責任，才有百分之百的自由
把人當作靜態實體來判斷，和判斷兩人之間的關係，這兩件事的區別經常被誤解。我就是在這一點上搞不清楚，才讓我的生活周遭發生了戲劇化的事件。在你明白這個概念後，你就可以開始對自己承擔起真正的所有權和責任，並發掘自己的個人力量。
將心累的關係打包，留出空間給重要的人
從表面上來看，當友誼走不下去時會有明顯的跡象。其實，通常在明顯的問題出現前，就有跡可尋了，這就是自我意識的作用。它是一種感受，一種小小的焦慮，這種憂慮一開始很小聲，但如果你不去留意，就會變得更大聲。換句話說，重點不是正在採取的行動，而是你需要去調整關係裡的感受。那種感受可大可小，端視情況而定。你越缺乏自我意識、不留意或忽視這些感受，它們就會變得越強烈，然後對你們的關係造成極大損害。
了解自己，不喜歡在關係中的行為方式或感受
我與《永遠的朋友》一書的共同作者蘇珊．戴格斯—懷特談論過糟糕的友誼可能是什麼樣子，她分享了一個簡單的答案：「你了解自己，你不喜歡自己在這段關係中的行為方式或感受。」她這麼說讓我深有同感，因為她把重點帶回了自我認識：什麼對你來說是感覺好的，什麼是不好的？你會支持什麼，不支持什麼？當沒去意識到這些事，或是有意識地壓抑自己的某部分來取悅他人時，就很容易陷入這種向你索取遠多於付出的友誼；抑或是自滿於一段長期友誼，但這段友誼已經變成更像是一種不好的習慣，而不是目標明確的選擇。
「有毒朋友」的特徵
這讓我回想起我在蒙特婁讀大學時，我結交了一位來自多倫多、非常有趣的女孩。我們很快就變得親密起來，兩人形影不離，經常整晚泡在酒吧和俱樂部，然後在第二天蹺課。這種生活過了大約一年後，有一天我終於清醒，覺得受夠了。我的課業一落千丈（我人生中第一次得到最差的總平均），而且我感覺很糟糕。
當我告訴這位朋友我要奮發圖強時，我看得出她不太高興。我試圖說服她和我一起減少參加派對，但遭到她極大的反彈。由於我剛上大學、剛來到這座城市，不敢真正地表明自己的立場，只好繼續和她一起出門玩樂，然而卻興致大減。我不斷提到想做出改變，而她一再拒絕。但我就是無法忍受當時的感覺，我厭倦了外出玩耍、厭倦了必須處理抗拒某種情況而產生的嚴重焦慮。這不是我的本色，所以我決定與她徹底斷絕關係。而當我這樣做，我鬆了一大口氣，這對我來說是件好事。
然而問題是，我一味地認為她是一個有毒的朋友，我對這段關係沒承擔起任何責任，已經認定問題出在她身上。接下來的幾個月裡，我當然是到處說她的壞話，讓自己擺脫責任。這麼多年過去了，我發現事實根本不是這樣，我讓一個能夠真正使自己成長的機會就這樣溜走了。當然，她一直是我們的派對教主，而我絕對是一個熱情的參與者（至少有段時間是這樣）。我需要她提供些什麼給我？我有什麼地方這麼吸引她？
沒有信心採取行動，最終都會犧牲友誼
仔細想想，她還有很多朋友，但每晚會和她一起出去玩的只有我一個。說真的，如果我想待在家裡寫功課，並沒有人會阻止我。這一切起因於我們之間的溝通不良。我真希望當時的自己能檢視我對這種關係如此無法自拔的原因，以及為什麼我沒能改變，而不是直接斷絕關係，並將所有責任推給我的朋友。這件事原本能對我在其他關係的發展帶來很大的幫助。你可能會想，好吧，我已經三十七歲了，我的夜店日子早已結束，這不適用在我身上。的確，這是一個具體的例子，我和她的關係有明顯的題，但若拿掉故事中的細節，這種行為模式其實會不斷地發生在朋友之間。
當你在通話顯示上看到朋友的名字，但沒有回電處理時，有多少次你會感到焦慮？有多少次你因為朋友的反覆行為而感到生氣或沮喪，但什麼也沒說？有多少次你覺得被朋友漠視或誤解，卻只是忍氣吞聲？你感覺好嗎？不好，但我們繼續這樣做，而且感覺不太好。我們沒有傾聽自己的心聲，沒有信心採取行動，或是懶得處理。總之，我們最終都會犧牲自己和我們的友誼。
每一段美好的友誼都有牢不可破的支柱
沒有兩個人是一樣的，兩段友誼相同的可能性更小，因此沒有一體適用的友誼模型。然而，每一段美好的友誼都有牢不可破的支柱，在我看來，它們對於鞏固雙方的健康關係是不可妥協的。事實上，我會更大膽地說，這些支柱只要缺少一個，這段關係都將對你造成極大的負擔。這就是為什麼去了解這些支柱，並對你目前的關係進行批判分析至關重要的原因，你需要知道哪些關係對你有用，而哪些關係有問題。
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圖片來源：IG@jinkijoo（照片純屬示意 無關本人）
Source：《如何與朋友分手？清爽到不可思議的友情整理術》／大好書屋
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